free à votre service... mise en boîte!!!

Novice Inscrit le: 09 Juin 2008 Messages: 4

"Madame Larrive, bienvenue chez Free, Free toujours à votre service"...

Lettre ouverte à Free ou mise en boîte…

Messieurs et Mesdames de Free

Je n'ai pas de free box depuis un mois à Saint Ambroix, la mienne étant HS depuis ce temps .... et en dépit d'appels insistants qui m'ont coûté trois forfaits de portable (90 euros) et je ne sais combien de coups de fil depuis l'autre téléphone — car j'ai un abonnement free également, mais à Anduze, à 33 km de Saint Ambroix —... avec des temps d'attente interminables... et des gens au bout du fil très ... disons divers ! c'est le moins que l'on puisse dire, avec les mêmes questions et les mêmes formules qui reviennent chez tous comme s'ils étaient des robots ou des perroquets — c'est à en devenir fou — : "vous avez bien fait le test croisé Madame Larrive ? Où ? Comment, Madame Larrive ?" A chaque appel !! Ou encore: "J'ai bien remonté (!) l'information, Madame Larrive, alors, Madame Larrive, je vous invite à... rappeler demain (!!!) car je ne puis pas, Madame Lar'rive" etc etc... bref, je n'ai toujours pas de modem donc ni téléphone ni le net à Saint Ambroix où je vis: un endroit assez isolé. C'est pourquoi j'ai pris ce second abonnement d'ailleurs.

J'ai obtenu diverses réponses sur ce sujet crucial, après des duos à chaque fois assez longuets, qui commençaient tous invariablement par : "donc Madame Larrive, si je comprends bien ce que vous me dites, vous avez un souci sur votre boîte free ?" Un souci ? Ma foi, elle est HS, tout simplement… O le langage commercial : un souci !… des conversations qui se terminaient cependant différemment, depuis le : "Madame Larrive, ne vous inquiétez pas (!) votre boîte vous sera livrée par colissimo d'ici peu..." ceci plusieurs fois, à quelques jours d'intervalle, mettons en tout quinze fois… Je m'inquiétais ! Je les obligeais à répéter, fî ! mais ça apparemment, c’est leur truc. Faites moi confiance, Madame Larrive, au nom de l’équipe de free… Nous vous souhaitons une bonne soirée /journée/nuit Bla bla bla

A la fin, j’exige tout de même une date: "C'est à dire ? Combien de temps ? "... "Je ne puis Madame Larrive, vous donner une date précise sur ce sujet car je n'ai pas d’informations sur ce sujet et ce serait vous mentir"... (Le brave homme.) … "Mais c'est à dire approximativement quand ? Le temps est une grandeur mesurable"... "Madame Larrive, je vous prie de m'excuser mais je suis dans l'impossibilité de... Madame Larrive..." Si je n'ai pas entendu dix fois dans la même conversation "Madame Larrive" (ou toutes les formules en italiques) je veux bien me faire pape, et vingt fois "vous avez souscrit, Madame Larrive, à l'abonnement free de... en zone non dégroupée..." Comme si je ne le savais pas !... suivi de la description exigée des modalités exactes du test croisé avec parfois l'explication cocasse de ce qu'est un teste croisé, le numéro de téléphone de l'endroit où je l'avais effectué — chez moi, toujours le même — avec diverses variante pour le fun, le numéro du modem — inconnu lorsque je suis à Anduze, je ne le promène pas sur moi — sa forme, sa couleur etc... !! Des téléconseillers (ô le beau mot) parlant mal parfois le français répétant comme des automates des formules visiblement apprises par coeur et recrachées telles que : navrant. [En fait, de nuit, ou au-delà de dix-neuf heures, ils ne sont littéralement là que pour justifier la publicité de free "24 h sur 24, free à votre service" et ne servent à rien qu’à vous faire payer une ou des com. Longues, exaspérantes, inutiles]

Et pour finir, un autre m'assure (Madame Larrive) 1 qu'aucun envoi de boîte n'avait été programmé Madame Larrive, je suis désolé... 2 qu'il ne pouvait rien faire de plus "avez-vous d'autres questions Madame Larrive ? Free à votre service..." ... ceci juste après que le précédent m'ait assuré que j'allais "recevoir incessamment la boîte par colissimo, Madame Larrive, ne vous inquiétez pas." Et enfin, il termine par le clou, 3 : aucune boîte n'avait jamais été demandée, Madame Larrive" !!! Je l'ai alors averti que j'enregistrais certains appels et notamment l'un d'entre eux où son collègue m'assure que "je vais recevoir la boîte, Madame Larrive, 24 boulevard du Portalet, l'endroit le plus proche de votre domicile, et je vous prie d’excuser le retard" etc... et là, miracle, il a "regardé l'historique des appels — ne quittez pas, je vais vérifier — et a "vu" qu'en effet il y avait eu une demande, c’est exact... mais qui avait été refusée, Madame Larrive…" Et de conclure glorieusement : "c'est pour ça que vous ne l'avez pas reçue" !!! Le brave homme !

Depuis le "vous allez recevoir …" ... jusqu'au : je n'avais "rien demandé", pour finir par le : "j'avais demandé en effet mais ça avait été refusé"... et la conclusion sublime "c'est pour ça que vous n'avez rien reçu", il y avait plusieurs coup de théâtre. Euréka. "J'ai bien répondu à vos questions, Madame Larrive? Free à votre service… Si vous avez autre chose à me demander etc..." bref, j'ai tout de même l'impression d'être un vrai, mais alors un vrai de vrai pigeon. D’une réelle escroquerie, délibérée, Monsieur Free. Car de plus tout cela est à mes frais, évidemment.

Tous ces "Madame Larrive"... "merci d'avoir patienté, Madame Larrive"... "Vous êtes en zone non dégroupée et vous avez souscrit à un abonnement de..." ... "je vais vous expliquer, Madame Larrive, le principe du test croisé... " suivi de l'explication longuette que je tente en vain d'écourter car 1 je le sais et 2 c'est la nième fois qu'on me l'"explique" et le gus ne l’ignore pas...!!! jusqu'au "Madame Larrive, veuillez patienter... (quatre minutes) et enfin le "Madame Larrive, merci beaucoup d'avoir patienté, je suis désolé de vous avoir fait attendre… mais nous ne pouvons accéder à votre demande car je vois sur mon écran que l'envoi a été refusé..." (Quand ? Pourquoi ? Mystère) ... juste après que l'autre m'ait assuré que "Madame Larrive, j'allais recevoir la boîte incessamment sous peu, faites-moi confiance, Madame Larrive, ne vous inquiétez pas, nous sommes, au nom de l'équipe de Free, désolés pour ce retard, dû à ce que le serveur de renvoi des free box a eu récemment un gros souci ... (sic)" ? ! Tous ces sketches burlesques donc sont...... à mes frais. Si bien que je ne les trouve pas très drôles en fait.

Vous me devez donc l'abonnement (que je paie malgré tout) du mois et sans doute de Juin, les appels et les trajets à Anduze dont certains ont été effectués uniquement pour pouvoir téléphoner ! Notamment à free, mais pas seulement : je suis éditrice et ne puis me passer du net et du téléphone (mon fils a bricolé avec un autre modem, de sorte que nous avons le net à présent à Saint Ambroix, mais pas le téléphone, qui m'est indispensable)... tous les appels que j'ai ratés, certains récupérés par le portable mais pas tous… vous me devez au bas mot 400 euros, et je suis sympa car je ne compte pas les crises de nerfs chaque fois qu'on me redemandait si j'étais bien sûre, mais absolument sûre !!! d'avoir fait le test croisé selon les modalités que l'on me re re re expliquait... puis qu'on allait "vérifier" (ne quittez pas Madame Larrive... et merci d'avoir patienté, je suis désolé Madame Larrive), car si moi, je devais leur faire confiance... [ Madame Larrive, croyez-moi, vous allez recevoir la boîte" … le tout après dix appels et autant de ballades, "votre envoi a été validé..."... " Qu'est-ce que cela veut dire ? Qu'il est en cours? Envoyé ?"... "Non, Madame Larrive, mais il va l'être incessamment, on a remonté l'information et il a été validé... " ... "Depuis dix jours ?" ..."Oui, Madame Larrive... il a été accepté"... "Vous nouez les ficelles du paquet ?"... "Ce n'est pas moi, Madame Larrive, c'est le chef de dépôt qui..."... "Qui noue les ficelles du paquet ?"...] eux, en revanche, ne me faisaient aucun crédit, notamment au sujet des tests croisés que j'assurais avoir effectué et qu'ils allaient systématiquement re re re vérifier, consciencieusement et longuement à chaque fois ! A mes frais bien sûr, ou peut-être pour aller se prendre un café, je ne sais pas… Alors que visiblement l'historique des appels leur montrait clairement que l'opération avait été déjà effectuée plusieurs fois!

Free = arnaque, du moins c'est ce qui apparaît actuellement, pour moi comme pour bien d'autres je suppose. Hélène Larrivé

PS Quant à la gratuité du temps d'attente, c'est certes un progrès, mais elle ne comprend pas les "ne quittez Madame Larrive" lorsqu'on a un gus en ligne, ce temps de silence étant considéré comme un temps de renseignement. Je sais, le silence est d’or, mais là tout de même… Un temps aussi inutile du reste que celui de parlotes. Du moins 99%. Une question: est-ce volontaire pour faire raquer au max le client, puisque c'est lui qui paye... à Free… sa propre incompétence, qui paye pour une demande reliée... à une panne de leur fait… et continue tout de même de payer pour un service qu’il n’a pas et qui même lui coûte ? Ou est-ce fortuit ? Je n'en sais rien mais... je me pose simplement la question : à qui cela profite-t-il ? Bon sang mais c’est bien sûr ! A free ! Et sûrement pas au pauvre gus qui n'a durant tout ce temps ni téléphone ni le net. Une autre question : l’accent des répondeurs pardon téléconseilleurs, le soir surtout, et leur approximation de langue laisse entendre qu’ils sont… lointains… Free sous traite-il pour certaines tranches horaires à l’étranger ? Moins onéreux, sans doute… et aussi inefficace et inutile, non de la faute des téléconseilleurs, mais de la celle de la structure qui ne leur laisse aucune initiative ni réelle connaissance souvent.

Ceci est une lettre ouverte, un article et en même temps un mémoire pour vous... et pour mon avocat, Maître Ralph Blindaueur, du barreau de Metz.

Hélène Larrivé

Bonsoir Madame Larrivé,
j'ai lu votre lettre ouverte avec grand intérêt.
Ma fille se trouve dans une situation similaire à la vôtre avec FREE. Une petite différence : c'est sa lampe halogène qui créé des disfonctionnements de la freebox !!!!! Doit-on en rire ?
Etant donné que votre lettre est ouverte, permettez-moi de la garder sous le coude car je pense que nous irons jursqu'au tribunal s'il le faut.
Bon courage à vous.
PS : je suis également abonnée à FREE et je m'en vais de ce pas résilier mon contrat

Novice Inscrit le: 09 Juin 2008 Messages: 4

Maggie a écrit:

Bonsoir Madame Larrivé,
j'ai lu votre lettre ouverte avec grand intérêt.
Ma fille se trouve dans une situation similaire à la vôtre avec FREE. Une petite différence : c'est sa lampe halogène qui créé des disfonctionnements de la freebox !!!!! Doit-on en rire ?
Etant donné que votre lettre est ouverte, permettez-moi de la garder sous le coude car je pense que nous irons jursqu'au tribunal s'il le faut.
Bon courage à vous.
PS : je suis également abonnée à FREE et je m'en vais de ce pas résilier mon contrat

Free brother vous écoute…
« mon écran me dit que »
Ou « Madame, en Mai
vous étiez à Anduze »

Bonjour à vous,

Premier acte et résumé des épisodes précédents :
Ma lettre ouverte à Free balancée un peu partout… because pas de modem depuis plus d’un mois et rien malgré 15 (?) appels, crises de nerfs etc…

Deuxième acte : ça marche, si l’on peut dire ! Un Free Man — normal celui-là, pas un robot, ou plus sophistiqué — m’appelle le surlendemain de la publication de ma « lettre » pour me dire que je vais recevoir « ma » boîte … ce qui toutefois ne me fait guère d’effet car cela voilà bien dix fois (?) qu’on me la promet… mais enfin, là, c’est « Free Man» qui appelle et non l’inverse, ce qui constitue tout de même un notable progrès… — et puis je ne paye pas, en plus. —

Troisième acte : le miracle, enfin : mon modem en effet arrive le sur lendemain, alléluia, cette fois ce n’était pas une blague… Un suspense de dernier moment pourtant — je l’ai échappé belle comme vous allez le voir — au moment où la petite mercière — apparemment Free adore les petites mercières et marchandes de colifichets de village, mais bon, ça les regarde — me demande… aïe !… mon ancienne boîte ! Sinon couic, envoi annulé menace-t-elle, méchamment armée d’une sorte de truc plat genre mini ordinateur avec un genre de cure dent métallique pour cocher la case fatidique. Un mouvement de trop et c’en est fini de moi. Le modem est là, à portée de main, j’hésite à lui tordre le poignet et à le lui arracher de force, mais enfin, la malheureuse n’y est pour rien et puis je ne cours plus si bien, et dans un village tout se sait vite etc... L’émotion est intense en effet car je redoute que mon fils ne l’ait déjà renvoyée ! C’est l’horreur, je file plein gaz chez moi — je rappelle à ceux qui ne suivent pas que je n’ai plus de téléphone — ouf, la boîte est toujours là, dans son paquet, merci mon Dieu. Retour chez la mercière… et elle me donne enfin mon modem, cochant la bonne case. Arrivée triomphale chez nous, mon fils l’installe. Il marche — pas très bien du reste, avec quelques caprices, mais enfin, au point où on en est… — La vie est belle, on a de nouveau le téléphone dans nos montagnes, pensez, on n’est plus habitué.

Quatrième acte cependant. Le même Free Man m’appelle tout à l’heure. Il veut savoir si mon modem fonctionne. Je suis touchée, vraiment, de tant de sollicitude mais un peu inquiète tout de même. Oui il marche, à peu près. [Celui qu’avait bricolé mon fils fonctionnait mieux mais enfin, nous n’avions pas de téléphone.] Aimable, le Free Man… apparemment, il a lu ma lettre et me cite Ralph Blindauer, mon avocat : si c’est judiciaire, ce sera long, mais si c’est à l’amiable, il peut « faire un geste commercial». Un geste commercial, ô le beau mot. Ca veut dire quoi ? Qu’on vous lâche une cacahuette lorsque vous avez vécu un mois et trois jours de stress ? C’est simple : ce que ça m’a coûté l’affaire — je ne parle pas ici du préjudice réel, mais juste du coût — est : l’abonnement que j’ai payé durant tout ce temps ; trois forfaits de téléphone portable, soient 90 euros, épuisés en deux jours juste pour appeler Free « ne quittez pas, je vais vérifier » etc ; deux aller et retour (durant les deux premières semaines) à Anduze, juste pour téléphoner à Free — j’en profitais évidemment pour passer d’autres appels — [les 66 km revenant malgré tout moins cher que le portable et surtout étant moins stressants]… Et ensuite, au fur et à mesure que la tension montait, trois par semaines soient en gros mis bout à bout 660 km juste pour Free. Presque aller à Paris. J’évalue mes frais de leur fait à 400 euros, et en fait je suis sympa car c’est sûrement bien davantage. Je ne compte évidemment pas mes ennuis professionnels, le retard pris dans mon travail, les auteurs qui m’on appelée et qui ne m’ont pas eue etc…

Je ne compte donc pas tout ce qui a trait à mon travail : ce qui n’empêche pas le Free Man de souligner aussitôt qu’ « ils n’ont pas vocation à servir les professionnels et que du reste je n’ai pas le DROIT d’utiliser mon accès téléphonique Free à des fins professionnelles » !! Il se fout de moi ? Une telle exigence est-elle légale ? Non, bien sûr. [C’est comme si on vous vendait une robe du soir en vous interdisant de la porter lors de certaines cérémonies non autorisées par le couturier.] Impensable…. Et génial à réaliser même si je le voulais : ainsi, lorsque j’appelle un ami artiste, auteur ou journaliste et qu’on parle de nous, Free est d’accord… (les bonnes gens) mais si les mêmes embrayent sur un de leurs articles, livres ou œuvres — ou les miens — STOP ! Je dois donc les couper : « excuse moi coco mais ça c’est pro, rappelle moi sur mon portable, Free n’a pas vocation à servir les professionnels... » En fait, il s’agit d’une arnaque tout à fait banale : on propose à grand renfort de pub un « service » intéressant pour ferrer le chaland. Il s’abonne. Ca dysfonctionne. Il renaude. On lui oppose alors qu’ « il n’a pas souscrit à l’abonnement « pro », forcément… S’il l’avait pris, pas de souci… » Il s’y résout donc même si c’est un peu plus coûteux… service qui dysfonctionne aussi, autrement mais sûrement… Et proteste encore. Et on lui répond que c’est normal car il n’a pas choisi l’option « pro plus », un peu plus chère mais en comparaison etc etc… On peut aller loin ainsi : le principe ? Ferrer le pigeon et le culpabiliser ensuite des fautes même commises et prévues à son égard. La concurrence sans doute, les parts de marché poussent à ces entourloupes… Mettre le client en porte à faux, le faire se mésestimer, le noyer sous des termes inventés pour faire joli etc… Banal.

Mais ce n’est pas fini ; insidieusement, le Free Man se met à me questionner et… sans m’en rendre compte, je me fais embarquer : je me justifie. C’était assez bien amené. Il « vérifie », me dit-il, sur son écran… tout ce que je lui dis. Peut-il vérifier que je suis douchée de tout à l’heure ? Ou pas depuis la veille ? On peut le redouter : glorieux écran, infaillible et éternel. Dieu en personne nous surveille, nous vérifie, sous forme de cristaux liquides. Verdict sans appel :
— Non, vous n’avez pas appelé quinze fois, mais seulement trois. Cela fait huit Euros, que nous allons vous rembourser évidemment ainsi que le mois où...
— Impossible. J’ai même appelé un soir quatre fois DE SUITE, le jour où, exaspérée par les âneries qui m’étaient débitées (à mes frais), j’ai enregistré les réponses contradictoires des répondeurs, pardon, des téléconseilleurs, à la chaîne. » Non, le Free Man ne voyait RIEN sur son écran. Impossible. Il me balada encore un peu… ô bien cinq minutes tout de même, il faut bien ça pour étourdir le fâcheux… puis se rendit compte bon sang mais c’est bien sûr (!) que les factures étaient établies avec un mois de retard. Sans doute l’écran ne pouvait-il pas encore VOIR. Mais il allait voir, sûr ! Et dès que l’écran verrait etc… Ouf, problème réglé. Vive l’écran. Malaise pourtant : de loin, un écran me surveille. « Vous mentez… » — ce n’est pas moi qui le dis, excusez moi, c’est l’écran !!! —

Puis, il passa à autre chose. Des questions mine de rien.
— Je vis à Saint-Ambroix ? etc… comme s’il ne le savait pas !
— Oui, puisque c’est là que je suis également abonnée à Free et là surtout que je n’ai plus de modem. » Je sens quelque chose : l’écran, encore, veille !
— Mais je VOIS des connexions à Anduze sur mon écran. ?!
— C’est que je travaille à Anduze en général, là où se trouve ma galerie.
— Mais alors, vous y allez tous les jours ?
— Autrefois, oui, apparemment vous devez bien le savoir ou plus exactement VOTRE ECRAN doit bien vous l’indiquer puisqu’il sait tout. Mais à présent, NON, précisément car depuis peu je monte un DVD et je ne peux le faire qu’à Saint-Ambroix. Donc je DOIS Y RESTER exceptionnellement. D’où mon second abonnement du reste ! C’est pour cela que la panne ne pouvait pas tomber plus mal.»
Il va revérifier sur son écran et s’excuse…
— Je suis désolée Madame mais je suis obligé de vérifier sur mon écran sinon nous ne pouvons prendre en considération votre demande bla bla… » Il est sûr de lui :
— En Mai, vous étiez tous les jours à Anduze. Je vois des connexions tous les jours. » Je craque.
— C’est IMPOSSIBLE. Vous vous plantez !!! » Bon sang, je le sais pourtant bien que je n’y étais pas sauf justement les jours où je venais exprès POUR LEUR TELEPHONER, trois heures dans l’après midi. Ou le soir (grave erreur). Il insiste.
— Je suis désolé mais j’ai sur mon écran des connexions tous les jours… donc c’est vrai. » C’est impensable. Big Brother, Free Brother… et en plus un Free Brother qui se fout de moi ! Je sens que je craque, plus gravement encore que lorsque les téléconseilleurs délocalisés de service me répondaient au bout d’une énième conversation assez longuette à mes frais « Madame Larrive, je vous invite à rappeler demain etc… » Bon sang, que s’est-il passé ?

Il m’a bien embarquée, c’était le but. Je ne m’en rends compte qu’a posteriori. Profitant de ma relative inexpérience en la matière, dans la technique informatique. Me noyant sous des termes et des processus à la fois magiques, volontairement mal exposés… et terrifiants. Tout se passe comme s’il me disait « j’ai le pouvoir de contrôler TOUT ce que vous me dites. TOUT, en raison du betacompamer de la Free armotrique du chaloudérisque. Vous voyez bien : cela ne peut pas tromper». Le résultat est atteint. Je le crois bêtement — puisque moi je dis la vérité, j’imagine forcément qu’il en va de même pour Free Brother — je réfléchis, j’imagine : la wifi peut-être ? Des gens qui se brancheraient sur mon modem ? Je ne sais plus. Ce n’est pas possible, tout simplement pas possible.
— Non, vous n’avez pas de connexion wifi à Anduze » assène le gus, QUI SEMBLE EN SAVOIR PLUS QUE MOI SUR MOI-MEME et mon installation. Je ne sais plus. Réellement plus ! Si j’en ai une pourtant… Mais c’est vrai, mon fils a récemment enlevé le router et l’a récupérée pour Saint-Ambroix.
— Ce n’est pas vrai ! Je n’en ai plus depuis une semaine certes mais avant cela, si. » Je réfléchis à toute allure.
— Mon écran m’indique des connexions TOUS LES JOURS donc vous étiez bien à Anduze tout le mois de Mai. » NON ! Big Brother, Orwells, Kafka réunis en effet. Faudra-t-il que je demande témoignage à mes voisins ? Aux gens d’Anduze qui m’ont demandé quand j’allais revenir ? Mais QUI utilise mon accès d’Anduze ? Je ne sais plus. J’ai prêté mes clefs à une amie artiste pour qu’elle y travaille. Je ne l’imagine pas surfer entre deux tableaux — bien que ça ne me dérangerait pas —… Mais elle me l’aurait dit. J’ai toute confiance en elle : aurait-elle perdu mes clefs ? Absurde ; si quelqu’un s’introduisait chez moi, il ferait autre chose que surfer. Je hurle presque :
— Mais bon sang je sais bien que j’étais à Saint-Ambroix ! Vous n’avez pas mis un GPS sur ma voiture pour le vérifier ? Vous n’avez pas un autre écran pour le « voir » ? Vous ne m’avez pas pucée comme mon chien ? »

Je raccroche les gants : le Free Brother en est resté à 130 Euros moi à 400. Mon fils reprend la conversation. Et ô miracle, là ça se passe tout à fait autrement : bien sûr, le modem est resté branché à Anduze, comme on le fait toujours. C’est pour ça mon bon Monsieur ! Pour cela seul qu’il a fidèlement envoyé ses mises à jours ou Dieu sait quoi tous les soirs, tout seul comme un grand, ce qui fait un tout petit débit, minime, absolument incomparable à celui que fait un véritable accès… ce que Free Brother ne pouvait ignorer. Moi, si. Il m’a consciemment baladée. Un truc pour dérouter le pigeon, espionné, vérifié, — notons qu’en revanche lui doit « faire confiance » à Free, … Free qui vérifie et revérifie ses dires et même pratique de l’intox pour le troubler. Ca a marché. Je rage.

Suite au prochain épisode.

Un détail à la fin : Free en cas de panne de leur faute exige des test croisés pour s’assurer que la free box est vraiment HS et qu’on ne les collectionne pas comme des timbres… test qui doit être effectué avec d’autres… freenautes !!! Imaginez qu’il n’y en ait pas autour de vous. Que vous viviez en Ardèche, en rase campagne, isolé ? Que vous n’osiez pas aller embêter à chaque fois votre voisin ? Au nom de quoi un contrat peut de facto imposer d’avoir un « ami » proche — géographiquement également — abonné au même service que vous ? Dérangeable à merci. « Bonjour, Free me redemande de faire le test croisé, est-ce que je peux ? »… Merci, à plus… « Salut, désolé, ils me le redemandent, vous permettez ? Pouvez-vous pousser votre ordinateur ? Tiens, il y a des moutons sous la table » etc… Quant à nous, fliqués, harcelés — « vous étiez à Anduze tout le mois de Mai, si je vous assure, l’écran me le dit » nous devons « faire confiance » à Free.

Une telle société est à l’image d’un scénario futuriste effarant où les plus faibles — sur le plan technique entre autre mais pas seulement — les plus isolés, c'est-à-dire ceux qui en ont le plus besoin se voient exploités, épiés, maltraités par un système qui l’érige en bel art. Décidément, oui, vous avez raison, il faut faire un procès. Bien sûr vous pouvez vous servir de mes lettres ouvertes. Elles sont faites exactement pour cela. Bien cordialement.

Hélène Larrivé

Webmaster Inscrit le: 03 Nov 2004 Messages: 12745 Localisation: Nord

Chère Hélène,

vous avez un certain sens du dramaturgique, mais cela ne fait pas avancer le schmilblik. Je pense que peut de monde lira votre message, car vous partez dans des délires verbals. Même si Free est en tort, et même si vous subissez un préjudice, nous ne sommes pas dans un cours de théâtre, mais sur un forum technique.

Ensuite, il faudrait vérifier certains de vos dires, car l'offre Free, que vous le vouliez ou non n'est pas une offre professionnelle. C'est une offre dite grand public, tout comme vous avez des abonnements grand public France Télécom et des abonnements Pro. Free n'a jamais eu vocation à desservir les professionnels, lisez les conditions générales d'utilisation. C'est certe rébarbatif et moins théâtrale que vos message, mais en vous abonnant chez eux, vous les avez accepté.

Novice Inscrit le: 09 Juin 2008 Messages: 4

quote inutile

Messages trop longs certes, peut-être pou vous, mais ça dépend pour qui; le canard et d'autres journaux ne sont pas de votre avis. Quant à dire que l'offre Free "réservée" aux pékins n'a rien à voir avec celle des "pro", voir mon dernier courriel: les hommes ne se divisent pas en deux catégories étanches et inégales, mon cher. C'est un truc commercial banal. Vous êtes en panne ? Il fallait souscrire à l'offre (offre!) "pro". Vous êtes encore en panne? Il fallait opter pour l'"offre" super pro? Etc etc...

Et que pensez-vous d'une boîte qui arrive trois jours après un article à ce propos ? Il est clair que ces forums "techniques" (ô le beau mot) sont aussi des forums de consommateurs tout bêtes, et même de consommateurs pas très "techniques", que voulez-vous ? Désolée de ne pas correspondre au profil que vous voudriez. Si on est sur ce forum, c'est forcément et tout simplement parce qu'on est dans la m. sinon... Y aurait-il deux vitesses pour le client en panne... ? Il semble que, pour que Free se décide à lâcher ses boîtes en or, il faille intervenir, justement, sur des forums ou dans les medias : or rien dans leurs "offres" ne précise qu'il faut être écrivain ou technicien de l'écriture pour pouvoir être dépanné lorsqu'on est dans la M.

Que pensez-vous du test croisé pour des gens pas au fait en informatique ? Dans ses "offres", Free a-t-il précisé qu'elles étaient réservées aux calés et déconseillées aux couillons ? je ne l'ai pas lu, (et croyez moi, je lis et même des trucs parfois emmerdants), sinon, appartenant de façon évidente à la seconde catégorie, je me fusse abstenue évidemment de m'abonner à un service réservé à une telle élite.
Bien cordialement.

Webmaster Inscrit le: 03 Nov 2004 Messages: 12745 Localisation: Nord

Je constate que vous n'avez pas non plus les us et coutumes sur les forums. On ne cite pas un message qui précède.

Vos messages sont trop long, et me fatiguent à lire. Désolé, je me répète mais nous ne somme pas un magasine littéraire, mais un forum "technique" et "d'entraide".

J'ai évoqué un point précis de votre discours, vous me parler de généralités.

Qu'est-ce que j'en pense ? Rien, je suis lassé de vous lire.

Maggie a écrit:

Bonsoir Madame Larrivé,
c'est sa lampe halogène qui créé des disfonctionnements de la freebox !!!!! Doit-on en rire ?

je vous invites plutôt à faire des cours accélérés en éléctronique Wink

ça serait très pratique pour vous Mme . Je vous parle Mme en connaissance de causes

Novice Inscrit le: 09 Juin 2008 Messages: 4

majid a écrit:

Maggie a écrit:

Bonsoir Madame Larrivé,
c'est sa lampe halogène qui créé des disfonctionnements de la freebox !!!!! Doit-on en rire ?

je vous invites plutôt à faire des cours accélérés en éléctronique Wink

ça serait très pratique pour vous Mme . Je vous parle Mme en connaissance de causes

Pas du tout, je n'ai pas de lampe halogène, c'est juste ma boîte qui était HS. Bien cordialement . Hélène Larrivé